Diccionario médico

Si no estudiáis hasta el punto de olvidar cómo os llamáis porque creéis que es aburrido, he aquí unas definiciones nuevas y muy divertidas de algunas partes del cuerpo:

LIGAMENTO: Músculo propio de ligones.

TIBIA: Hueso que no está ni frío ni caliente.

RIÑÓN: Órgano que riñe mucho.

FOSAS NASALES: Lugar donde se entierran las narices muertas.

ÓRGANO: Parte del cuerpo que tiene teclas.

FRANCISCO IBAÑEZ

Lo de siempre...

Comprueba como estos tópicos del cine se repiten más que el ajo. Apréndelos y luego juego con tus colegas a adivinar qué pasará en la película.
1. Todo cristal transportado por dos hombres será irresistiblemente partido por dos coches en una persecución callejera.

2. Todo meteorito que se acerque a la Tierra deberá caer obligatoriamente en EE.UU.

3. En una persecución callejera los coches impactarán contra contenedores a su paso.

4. En las pelis americanas los coches pegan frenazos aunque vayan a 10km /h.

5. Siempre que un caballo salga en una peli, aunque sea por 2 segundos, ha de relinchar ruidosamente.

6. Todo personaje que cae desde lo alto de un rascacielos lo hace lentamente.

7. En EE.UU nunca cierran con llave los coches ni las casas.

8. En las pelis los protagonistas siempre encuentran aparcamiento fácilmente.

9. En las pelis del espacio exterior las naves hacen ruido al explotar o acelerar, pero en el espacio no hay sonido.

10. A Indiana Jones nunca se le cae el sombrero, ya puede estar boca abajo o en un deportivo a 300 por hora

PADRE vs. HIJO

Si no hay día en el que tu padre no te eche la bronca, aquí tienes unas respuestas a las riñas más comunes que sacarán a tus padres de quicio:

PADRE

-¡¡Te dije que a las 10 en casa!!

HIJO

-¡No especificaste si de la mañana o de la noche!

PADRE

¡¡Baja la música!!

HIJO

No puedo, no tenemos sótano.

PADRE

¿Cuándo me harás un regalo por el Día del Padre?

HIJO

Cuando se celebre el Día del Hijo.

PADRE

A tu edad Napoleón ya era emperador. ¡Toma ejemplo!

HIJO

Y a tu edad ye era un fiambre. ¡Toma ejemplo!

PADRE

¡Brrrr!¡Siempre comiendo chucherías!

HIJO

Súbeme la paga y me compraré jamón.

PADRE

¡Apaga la tele!

HIJO

¡Pero si no arde!

PADRE

¡Pon la mesa!

HIJO

¿Dónde? Pero si está donde siempre, en el comedor.

FRANCISCO IBÁÑEZ

Después de hacer alguna de estas respuestas seguro segurísimo que acaban K.O.

Los 20 mandamientos del vago

Si eres vago, lo que se dice vago, vago, vago, supongo que conocerás los 20 mandamientos del vago. Si no es así, yo, como uno de los millones de vagos del mundo, te los digo:

1.Amarás al colchón sobre todas las cosas
2.Con diez colchones por banda, y el pijama de su abuela, va a dormir a pierna suelta un cabestro bergantín.
3.Santificarás las siestas.
4.Ama al pijama como a ti mismo.
5.Roncando se entiende la gente.
6.Tras la tempestad, viene la cama.
7.A somier muerto, somier puesto.
8.Cuando el grajo vuela bajo, ese día no trabajo.
9.No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
10.Duermo, luego existo.
11.Más vale pijama en mano que ciento volando.
12.A Dios roncando y con el despertador sonando.
13.De bien nacido es ser adormecido.
14.De tal vago, tal siestecilla.
15.A buen sesteador, pocas almohadas bastan.
16.Bienaventurados los que duermen, porque de ellos será el reino de los sueños.
17.A quien madruga, Dios le tortura.

18.Quién a buen sofá se arrima, buena siesta la cobija.

19.En un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme porque me estoy quedando frito...

    

FRANCISCO IBÁÑEZ

 Como veréis, solo he puesto 19, pero si habéis leído bien os acordareis de que he escrito que soy vago, por lo que no me apetecía apuntarlos todos...

Poema fútbolero

Me gustas más que un gol,

Y es que tú, cariñito,

Tienes la carita de Puyol,

¡Los dientes de Ronaldinho!

Y cuando no estás conmigo

me siento vacío, solito,

como un domingo sin fútbol,

como un árbitro sin pito.

FRANCISCO IBÁÑEZ